überall bist nur du.

wenn ich meine augen schließe, bist du da & küsst mich. dann schlage ich sie wieder auf und ich liege allein in meinem bett. einsam. trotzdem klopft mein herz schneller als sonst, es könnte daran liegen das ich an dich denke. ganz bestimmt. mir wird heiß & kalt zugleich..überall in meinem kopf bist du. egal was ich mache oder denke.
obwohl mein fenster offen ist, riecht mein zimmer nach dir. du hast diesen ganz bestimmt duft an dir. er ist besonders..genauso wie du.
dein pulli, der uns beiden zu groß ist, hängt an einem bügel am bett. meine mutte rhat ihn gewaschen, aber trotzdem haben die tiefsten fasern deinen duft. oder bilde ich mir das alles nur ein..?
wenn ich mein zimmer betrete, ist alles ao anders, so friedlich.
als ich dich gestern anrief, hätte ich nicht gedacht das wir bist heut früh telefonieren. es tat gut in der nacht deinen atem zuhören. & manchmal hast du, wenn du kurz wach warst, gesagt das du mich liebst.
ich hab dir heute früh 2 stunden zugehört, nur deinem atem gehört & hatte angst das du aufhörst zuatmen. das du einfach aufhörst ein & aus zuatmen. gott sei dank ist das nicht passiert.
ich liebe dich. ♥

ich bin wieder da.

naa..ich hab meinen blog echt vermisst, obwohl ich ja jetz nich mehr sooo oft blogge, aber trotzdem.
ich war von dienstag bis freitag auf klassenfahrt. in heide. son schrott, echt.
es waren anstrengende tage & auch in einigen momenten sehr traurige.
ich hab am mittwoch mal meinen freund angerufen und er hat sich nicht wirklich gefreut..naja..wir haben uns dann irgendwie gestritten und ich bin halt irgendwie zum entschluss gekommen zu überlegen ob das alles noch einen sinn macht, ich hab ihn das dann auch gesagt. es ging dann hin und her.
dann haben wir aufgelegt und ich fing sofort an zu weinen. ich hab mir die augen aus den kopf geweint..
2 freunde haben mich dann getröstet. mir war das soo peinlich.
ich hab ihn dann wieder geschrieben das es mir leid tut und so. wir haben dann bis um 2 uhr nachts geschrieben.
letztenendes haben wir uns wieder versöhnt. und alles wird hoffendlich besser.
dann heut, irgendwie zuviel nachgedacht und ich war halt komisch. ich hab ihn dann vorhin geschrieben :
'

naa schatz.
du wolltest vorhin wissen was los ist, und das sag ich dir jetz.
ich hab vorhin viel drüber nachgedacht warum ich mich früher fürs leben un gegen den tod entschieden hab. und ich bin nicht wirklich sicher was mich dazu gebracht hat mich so zu entscheiden.
ich hatte halt immer, die ganze zeit, ein kleines fünktchen hoffung, obwohl ich mich fest dazu entschlossen hatte zugehn. aber ich konnte nicht. irgendwie hatte ich immer gehofft das jemand erkennt wie scheiße es mir geht..obwohl ich glaube, ich hätte früher niemals die hilfe angenommen. und wenn ich erlich bin, ich würde sie auch heut nicht annehmen. und ich hab auch viel an lina gedacht und warum sie das tat, und eigendlich bin ich glücklich drüber das es ihr jetz besser geht.
weißt du, ich will mit dir überalles reden, aber ich hab angst das du mich nicht verstehst. ich hab angst dir zusagen das ich manchmal dadrüber nachdenke, also jetz nich das ich das mache, sondern mich einfach damit zubeschäftigen, mich damit auseinander zusetzen. ich will nicht mehr sterben, weil ich dich hab.
ich hab dadrüber nachgedacht warum ich früher nich glücklich war...und warum ich so bin wie ich bin.
ich hab nachgedacht was das ritzen für mich bedeutet hat und wie ich mich davor & danach gefühlt hab. und ich hab mich dadran erinnert, das ich früher dadrüber nachgedacht habe, ob gott mir vergibt, obwohl ich nicht mal an ihn glaube.
ich fühlte & fühle mich einfach schuldig für alles was passiert ist.
ich hatte heut schon wieder ziemliche stimmungsschwankungen, und das überfordert mich einfach. weil ich lange nicht mehr solche starken schwankungen hatte.. ich bin zurzeit einfach überfordert mit mir selbst..ich konnte mich heut mal wieder nicht im spiegel anschauen weil ich nicht konnte und nicht wollte. weißt du, für mich gabs früher keine andere möglichkeit als mir weh zutun und in meinem kopf, den gedanken zu sterben festzunageln. ich konnte nicht mehr.
ich weiß nicht wie du hier drauf reagierst, ich hoffe du bist nicht sauer. ich hab mich oft gefragt was das für einen sinn hat, das ich hier bin. und ich hab ihn gefunden, und der bist du. ich bin froh das ich es soweit geschafft habe, obwohl es mehr als schwer ist. so viele dinge gehen mir durch den kopf. heut könnte ich fast durch drehen. ich finde mich soo schrecklich, aber ich weiß das es besser werden wird. und ich bin sooo froh das ich dich habe und du mich liebst. ich bin auch froh, das keiner meiner versuche geklappt hat. wirklich. seit ich dich kenne werden die momente, in denen ich mein leben nicht mehr möchte weniger, so gut wie nie hab ich solche. ich fange an mich zu akzeptieren und mich wieder zuspüren..obwohl ich mich manchmal nicht spüren will oder kann. ich finde, gegen seine probleme zu kämpfen ziemlich mutig ist. ich werde weiter kämpfen. irgendwie denke & weiß ich, das ich zu viel von dir erwarte. schatz, wenn ich zu weit gehe, dann sag es mir. ich weiß du liebst mich, aber du musst auch deine grenzen kennen. ich bin froh das es mir besser geht, das ich weiß das überhaupt alles besser wird. ich fühle mich grad so einsam. zurzeit denke ich desöfteren dadrüber nach wie es wäre wenn ich mir weh tue, aber ich tus nicht weil ich weiß das ich stark genug bin.
es ist für mich wichtig, das du immer zu mir hälst. bitte verlass mich nicht. niemals. ich hab eine chance bekommen mein leben in den griff zukriegen, und die werde ich nutzen. ich hoffe weiterhin mit dir. überfordere ich dich..?
ich hoffe, irgendwann verstehst du, warum ich so bin.
ich liebe dich überalles. ♥
du glaubst immer an mich, und das ist wundervoll. ich finde, wir sollten mehr reden..viel mehr. ich weiß auch nich wie ich dir dafür jemals danken kann. du bist der zweite mensch den ich mein ganzes leben anvertraue. ich habs dir in deine hände gelegt, und du entscheidest ob du mich fallen lässt oder mich beschützt. also, ich finde ja das du mich & meine welt nicht beschützt, sondern sie in watte legst und immer, egal wann, ein auge darauf hast. und dafür bin ich so verdammt glücklich. ich liebe dich mehr als alles andere auf dieser welt. ♥  '

irgendwie kann ich grad nich wirklich posten. ich weiß nich was.
muss erstmal klar im kopf werden. die gedanken verdrängen.

einsam.

ich steige aus dem auto aus und du nimmst deine reisetasche & rucksack. steigst mit aus.
ich guck dich an und denk mir 'bitte, lass ihn nicht gehen.'  Du nimmst meine hand, wir gehen gemeinsam den weg entlang. Ich strecke meine hand aus und genau im gleichen moment tust du das gleiche.
Wir öffnen beide die tür und küssen uns.
Du klingelst, und wie immer guck ich dich mitleidig an. warum ? weil ich weiß das ich allein sein werde.
Die tür wird geöffnet, ich denk mir 'warum kannst du nicht hier wohnen. warum sind es grad 300km.?!'
Du stellst deine sachen ab, genauso wir das letzte mal, das vorletzte mal, so wie immer.
Deine blicke sagen alles, meine auch. Ich nehme dich in den Arm, küsse deinen hals. Meine Augen werden feucht. Ich darf nicht weinen. Aber es fällt so schwer.
'ich ruf dich heut abend an oke..?'   'oke. wir sehn uns in den sommerferien.'
du sagst 'ich freu mich schon. bis bald oke..?'
und wir küssen uns, umarmen uns, berühren uns. das letzte mal, erst wieder in den sommerferien. hoffendlich.
mit einem gespielten lächeln sagst du 'madame, ich öffne die tür für sie.' Du kannst mir nix vormachen, nicht nach einem jahr. ich gehe, dabei küsse ich dich gefühlte 100000 mal.
ich weiß du guckst mir nach, wir sind sage und schreibe ca 20cm von einander entfernt. ich dreh mich um.
'ich liebe dich.' sage ich mir tränen in den augen. 'ich liebe dich auch süße'
ich vermisse dich so sehr, verdammt. jetzt bin ich wieder allein.
das erste was ich mache wenn ich wieder zuhause bin, ich geh in mein zimmer.
die bettdecke liegt noch genauso da wie heut früh, dein pulli den du mir ausgeliehen hast, mein ganzes zimmer riecht nach dir. verlass mich nicht. komm wieder.
in 45min ruft er an. ich weiß das ich weinen werde. ich freue mich deine stimme zuhören.

♥