sei nicht sauer.

er....schatz jz nicht glei ausrasten ja

ich....oke

er....ich tele morgen eine stunde mit ihr

er....ich ruf dich also erst um 19 uhr an

ich....warum sollte ich jetz ausrasten..?

 

ich lache dadrüber. erlich. keine spur von eifersucht. <---- ich.

 

er....neee is nur voll sarkasmus was du da schreibst

        man ey so scheiß hier echt

          sorry tut mia leid

            ich liebe dich doch

 

er.....

nein ich hab einfach angst dich zu verlieren weißt du du sagst das du kein problem hast un wenn aber doch dann bist du sauer auf mich un dann passiert vielei noch was schlimmeres man das is einfach scheiße

 

ich....

ich bin nicht mehr eifersüchtig weil du meine große liebe bist, und ich deine. das weiß ich jetz..das wusste ich schon immer aber jetz bin ich mir felsenfest sicher. glaub mir das. du kannst mit ihr teln wann du willst..oke..? man ihr seit befreundet. und keine ahnung. du verlierst mich nicht..glaub mir das.

 

er.....

aber nehmmen wia ma an ich tele mit ihr du total sauer du willst nix mehr von mia wissen was dann was soll ich dann machen ich dreh durch ich kann verdammt nochmal nicht ohne dich

 

ich....

schatz. ich liebe dich über alles. ich kann nicht ohne dich leben. du hast mein herz und ich deins.

 

es macht ihm mehr fertig als mich.

ich liebe ihn doch. ♥

 

dein puls steigt..deine stimme wird lauter.

ich weiß es ganz genau..
hätte ich vor dir gestanden wärst du ausgefippt. ich weiß es so sehr.
wieso versetzt du dich nicht einmal in meine lage.?! warum..?
weils dir 'zu dumm ist'. ehm..ist oke.
ich hab dich ganz normal gefragt ob ich ihr schreiben darf und du..? du rastest fast aus.
verheimlichst du mir was..?! kp.
du sagst sie hat genug probleme, dann muss ich sie nicht mit meiner eifersucht belegen..
sie nicht damit nerven..fast so als ob du denkst ich würde ihr sonst was schreiben. tzzz.
danke für dein vertraun.

ich verzeihe dir fee..aber trotzdem pass ich auf was ich demnächst sage.
tut mir leid.

ach man.

vertrauen ist gut. fresse halten besser.

und hey das stimmt wirklich.
ich glaube man muss den menschen erst ganz genau testen bevor man ihn irgendwas erzählt, egal ob es ein geheimnis ist oder eigendlich nur eine kleinigkeit, zb wie man sich wirklich fühlt & wirklich denkt.
mir ist aufgefallen, das egal was ich zu meinem freund sagt zwecks eifersucht und verlieren das alles falsch scheint. aber mehr will ich auch garnicht dadrüber schreiben, weil sonst erfährt er es wieder durch eine wunderschöne quelle und dann gibts 'streit' so wie gestern.
ich will nicht sagen das ich sauer auf dieses wunderschöne mädchen bin, aber es schockt mich echt.
naja..egal.

ich will euch über einen jungen erzählen.
ich kenne ihn nicht persönlich, nein aber wir schreiben jeden tag.
ich hab ihn irgendwie von ersten tag an vertraut und bla.
er hat mir von seinem scheiß leben erzählt, er hat mir erzählt das er viele probleme hat.
hat erzählt das er ein problem damit hat mit anderen menschen,egal ob junge oder mädchen, zu reden.
er hasst große menschen mengen und eigendlich ist er ziemlich ruhig und schüchtern.
ich kann ihm vertrauen..hab das gefühl er versteht mich.
ich mag ihn. (:

heute hat meine allerliebste Tüti geburtstag. ♥

Fee..?

ich brauche dich.
komm bitte.
wir müssen reden..
sonst zerbreche ich.
ich liebe dich. ♥

.

ich kann nicht mehr.
ich habe angst vor einem weiteren streit mit meinem freund.
angst das meine süße vor verzweiflung zusammen bricht.
das mein bester freund nicht mehr nachhause kommt, und stattdessen in den himmel geht.
meine narben tun weh, dieser dräng will mich jeden tag überfallen, aber ich lass es nicht zu.
dann bekomm ich anfälle und mein kopf droht zu platzen.
irgendwie hab ich das gefühl das meine narben aufplatzen, und es wird immer stärker.
ich brauche dich F.
heute schon wieder viel zu viel gegessen, wie scheiße ich doch bin.
aber mein blog wird trotzdem ende des monats gelöscht. -.-
es geht nicht anders. trotzdem werde ich den blog von meiner süßen weiterhin lesen.
und  vielleicht, vielleicht kommt ja irgendwann wieder ein blog der dann gut läuft und von dem mein freund weiß.

ich liebe dich. ♥

der Druck wird größer.

also...ich blogge jetz mal wieder weil keine ahnung..mir gehts ziemlich dreckig.
ich wollte schon sei längerem meinen blog löschen weil, es kommen keine leser und außerdem hab ich angst das mein freund es irgendwann herraus bekommt. hm.
obwohl ja meine süße sagt das ich ihn lassen soll.

hab ich schon mal erzählt das ich Randy Orton mag.
er ist toll..und seine titelmusik wenn er zum ring geht. einfach wow. ♥

Randy Orton.♥

was gibts noch neues..?
in der schule siehts seeeeehr scheiße aus.
mathe. mist..
deutsch. mist.
englisch. groooßer mist.
fuck. ♥

mein freund war ne woche hier und gestern hab ich ihn nachhause gefahrn und bis um halb 4 nur geheuelt.
wann seh ich ihn wieder.?! keine ahnung.
ich liebe ihn. ♥ obwohl wir stress hatten und es mal wieder ärger gab.

ich hab jeden morgen so bis um 3 das gefühl als würden meine narben aufplatzen..und das blut herrunter laufen. aber wenn ich nachgucke ist nix.  scheiße.

meine wundervolle ist aus ihrem urlaub zurück und erzählt nix. rein garnix. hmm.
ich lieb dich. ♥

Mein Engel.

soo...das wird wohl mein letzter post sein. basta.
heute ist es 1 jahr her.
meine süße ist seit 365 tot.
ich werde heute eine kerze für sie anzünden.
ich glaube sie sieht das ich leide.
gestern lag ich in den armen meines freundes und habe geweint..ich knnte nicht mehr.
aber eins wird kla sein..irgendwann werde ich sie wieder sehn. und irgendwann steh ich an ihrem grab und lächle..zwar weinend.aber sei sagte ich solle niemals die hoffung aufgeben.
ich liebe dich meine kleine wundervolle L.
♥

ganz tief in unseren herzen sind wir immer noch freunde.
ich werde dich nie......nieeeeeemals vergessen.
dafür sind meine gefühle zustark.

Ruhe in Frieden.♥
i love you. ever.
<3
20.10.2010 <3

haha..bin ich dumm.

ehm..ich hab mir vorhin wahrscheinlich ne gehirnerschütterung geholt.
wie..?! egal.
das ist zu peinlich ums zu erzählen. xD

heut nix zum abendbrot essen. ich versuchs echt jetz.
wenn meine schwester mich fragt warum ich nicht esse werd ich sagen 'ich hab schon gegessen'
wird schon klappen. :)

mir ist schlecht und bla.

7 Tage. Engel.
3 Tage. Schatz.
        ♥

                                                         RiP. 2o.1o.2o1o  ich liebe dich.♥                                         

                                                          10.03.2011 ♥

Dünn sein.

heut auf der waage gestanden und bla.
es steigt...immer weiter. wieso hört es nicht auf und geht wieder zurück..?!
einer meiner größten wünsche ist schön zu sein. dünn.
für mich und meinem freund.
aber irgendwie stopfe ich diesen ganzen dreck in mich hinein..und warum..?!
hunger..? nein.
ach kp.

Engel.

jetz grad bräuchte ich dich.
naja..eher gesagt ich brauch dich immer. 24h am tag.
ich erinner mich grad an ein lied was du mir mal vorgesungen hast..

http://www.youtube.com/watch?v=8ZMcH6zpyTg

du fehlst mir. ♥

verreck du hurensohn.

also...ich darf nicht zu meinem freund.
echt toll..eh das hab ich seit wochen geplant, und es war so schwer jemanden zufinden der mich fährt.
naja..also gestern war verdammt nochmal ALLES geklärt.
naja..der 'freund' seiner mutter hat sich mit meinem freund gestritten und gesagt das er ihn nicht bis zur mitte des weges fährt. naja..dann gab es echt nur noch eine möglichkeit :
ich musste dem menschen der mich fahren sollte über reden mich die ganzen 300km zufahren.
er hätte es gemacht, und ich war total stolz auf mich.
irgendwann später rief dann mein freund wieder an und ich sagte es ihm total stolz. und was sagt er
'naja..das wird trotzdem nix.'
'warum..?!'
'naja..R. will dich nicht reinlassen.'
'warum..?! eh..was das den fürne scheiße..? der wird mich schon reinlassen.'
naja..er erzählte mir halt alles und so.
und dann mussten wir später auflegen und ich hab meiner mutter das erzählt und sie hat gesagt das es sich bestimmt bist morgen alles geändert hat. und dann aufeinmal vibrierte mein handy, ne sms von schatz.
da stand drin das ich nicht kommen kann. und ich hab zurück geschrieben warum das nicht klappt..
und er schrieb halt den grund und entschuldigte sich.
und ich schrieb dann irgendwas mit 'echt toll. aber egal jetz. hat ja den jeder seinen willen.'
naja...ich hab dann nicht mehr zurück geschrieben..und dann schreib ich meiner bester 'ich geh sterben'
naja..sie rief mich dann an und wir telefonierten bis um 2 oder so.
naja..ich hab  soooo viel geweint wie lang nicht mehr..
wann seh ich ihn wieder..?! kp.
diese ungewissheit macht mich fertig. ich kann echt nicht mehr. ich will doch nur bei ihm sein.
naja..ich wes echt nicht mehr wie lang ich das durchhalten soll.

ich geh weg.
mein leben hasst mich.
keine lust mehr.
basta.

                                                  ich kann nicht mehr.                                   

                                              jaa..das bin ich.

noch 1 Tag. noch 3 Tage. noch 13 Tage.

sooo.
ab morgen auf ungewisse zeit nicht mehr bloggen. leider.
aber keine ahnung. ich hab gestern überlegt meinem blog zulöschen.
geht das überhaupt..?! bestimmt.
also nach der unbestimmten zeit gibt es diesen blog nicht mehr. basta.
vorhin schon mal tasche gepackt, und wow..letztes mal war sie nicht so schwer.
aber egal. ein mädchen braucht sachen. <3
ich steh morgen um halb 6 auf..oder so.
und dann gehts los zu schatz. 3 stunden in einem kleinen drecksauto fahren. seeehr romantisch.
bin froh wenn meine mutter wieder fahren kann..echt jetz.
naja..was gibt es noch..?!
eigendlich nix.

doch.
heut ist der 3 tag ohne kopfschmerzen. oder sogar der 4..?! ich weiß es nich genau.

                                                   also wer einigermaßen schlau ist weiß das die beiden  wörter wo das b gefehlt 'Beauty' heißen.                                               

                                             

Bücher. Filme. Serien. Musik.

irgendwie hab ich grad lust ein paar sachen über mich zuschreiben.
ich liebe Bücher. ♥ und musik und alles.

Lieblingsbücher.
Pias Labyrinth. Bevor ich sterbe. Tote Mädchen lügen nicht.
und irgendwie auch 'Du bist der Nächste'.

Lieblingsfilme.
Beim Leben meiner Schwester. Wie durch ein Wunder. Saw. House of Wax. Butterfly Effect.
und viele andere.

Serien.
Nip/Tuck Schönheit hat seinen Preis. Gute Zeiten Schlechte Zeiten. Assi Tv. xD

Musik/Musiker.
Casper. Hollywood Hank. Blazin Daniel. Pitbull.
und sehr viele andere.

Gefühlskalt.

ich kalt.
eiskalt zu jeden.
was sie können kann ich auch denk ich mir.
wenn ihr denkt das es gut macht ich es genauso so.
basta. ♥

bin ich echt so feige..?!

hab lange drüber nachgedacht und ich weiß es nicht.
sie und mein freund sagen das ich feige bin. auf irgendeiner weise stimmt es.
und ja, man soll sich seinen ängsten stellen.
aber was ist wenn man es sich nicht traut..?!
ich hab einfach angst..angst das dadurch alles schlimmer wird. das der arzt was schlimmes sagt.
man kann nicht einfach sagen das ich feige bin, weil wäre ich feige dann wäre ich jetz bei meiner wundervollen. basta.
es kommt vielleicht so rüber das ich feige bin, aber ich bins nicht.
gestern wieder irgendwie stress gehabt mit schatz. weil wegen meinen kopfschmerzen.
er hat gesagt das ich mit meinem leben umgehe wie in einem spiel. das es mir egal ist was mit mir ist.
wieso denkt er das..?! weil ich mich nich an den gedanken gewöhnen will das es vielleicht etwas ernstes sein kann..? oder weil ich für meine freunde, und ganz besonders für meinen freund stark sein will..? kp.
ich wünschte ich hätte es den beiden nie gesagt. echt jetz.
wenn ich mit ihr schreibe dann gehts nur noch darum. sie sagt das ich stur bin. aber ist sies nicht selbst..?! es kommt mir so vor als ob ich mich immer weiter von ihr entferne. ich glaub echt das es so ist.
vorhin hab ich gesagt das ich heut noch kein einzigstes mal kopfschmerzen hatte. und was sagt sie..? irgendwas mit das ichs mir ja nur einbilde und was weiß ich.
ich bilde es mir nicht ein. ich hab besseres zutun um mir sowas einzubilden. basta.
mit meinem freund brauch ich garnicht drüber zureden.

es ist genau das eingetreten wovor ich angst hab/hatte.
ich hab viele freunde, ich hab einen wundervollen freund. aber niemanden zu reden.
meine famile..? ein scheiß dreck drauf.
meine freunde..? nein..zwar ist vertrauen da, aber trotzdem.
meine besten freunde..? nee. lieber nicht.
mein freund..? sehr gern, aber das würde wieder nur stress geben.
F..? kp. zur zeit gehts nicht.

manchmal frage ich mich echt ob mein freund mich noch liebt.
es kommt mir vor als müsste er sich zwingen mir jeden abend zu schreiben. hm.
gestern mit n kumpel telefoniert, und er echt tolle sachen gesagt zu mir. so total süßes halt.
und dann fing ich an zu heulen, weil ich sowas schon lang nicht mehr von meinem freund gehört hab.
ich weiß doch auch nicht.

ich will nicht das meine kinder mich irgendwann später fragen warum ihnen das passiert ist.

ich guck mir grad den film 'Wo dein Herz schlägt' an.
und irgendwie muss ich nachdenken, über das was sie da sagen.
Die mutter sagte das sie nicht weiß was sie sagen soll, wenn ihre kinder sie später fragen warum er das gemacht hat.
und erlich gesagt, ich wüsste nicht was ich sagen sollte. ich glaube man kann das garnicht wirklich erklären.
aber so ist das leben..
einigen wird die kindheit gestohlen und sie kommen niemals damit klar.
einige sind steinreich, aber wollen sterben..weil sie nicht wollen das sie so eingebildet werden oder halt nicht so werden wollen wie die restliche familie.
es gibt soo viele geschichten, genauso viele wie es menschen gibt.
deswegen kann man, sag ich jetz einfach mal, keine menschen verurteilen, beurteilen, in eine schublade stecken. man kann nie so wirklich sagen "ich kenn deine geschichte. ich weiß warum du so bist wie du bist. aber hey..du schaffst das schon."
jeder hat seine eigende geschichte..jeder. auch ich.
ich sag mal so..ich hatte mehr tiefen als höhen in meinem leben. ich sollte glücklich sein..jetz, nachdem ich 2008.2009.2010 überstanden habe - noch lebe.
hätte mir jemand gesagt das ich heute, am 3.10.2011 hier zuhause sitzen werde und es sich alles kein stück verändert hat..ich hätte ihn geschlagen, ausgelacht.
ich hab früher echt gedacht das nach meiner therapie und dem gerichtstermin..nach alldem alles gut wird.
das ich gesund werde, das ich nicht mehr davon träume, nich mehr daran denke..und einfach alle meine probleme und psychische krankenheiten weg sind. aber ich hab mich geirrt. verdammt noch mal geirrt.
ihr kennt doch bestimmt alle diese sprüche :
'geh nicht mit jemand fremdes mit.' oder 'wenn irgendwas ist schrei' oder sonst was.
man hört es so oft in seinem leben, sogar mit 15 hör ich sowas noch.
aber was ist wenn es trotzdem passiert..?! was dann..? was, wenn es z.b zuhause passiert, oder an einem ort wo man sich immer wohlgefühlt hat.
einerseits wollen die eltern. die familie das man es vergisst, aber was ist wenn man sozusagen gezwungen wird zuhause zubleiben..?!
die anderen verstehn das nicht. und werden es auch niemals.
viele sagen immer "hey..ich weiß was du fühlst. und es ist nicht deine schuld. aber du hättest ja schrein könn."
fällt diesen menschen nicht auf das es total die lüge ist..?! nein, sie denken nur weil sie davon gehört haben oder man befreundet ist, war man dabei. aber nein..sie denken das man sich verteidigen kann, keine einzige träne fließt, das man stark ist und so. aber man..das ist eine sooo große lüge.
ich hab, glaub ich noch nie wirklich einen menschen erlebt der geschrien hat. oke..es gibt bestimmt menschen die um ihr leben schreien...aber dann gibt es noch welche die vor angst verstummen.
verstummen vögel nicht auch wenn sie angst haben..?! glaube schon.
und eins hasse ich noch, wenn leute sagen "man mädchen dein leben ist sooo toll. kämpf. du schaffst es. ich bin für dich da." und wenn man dann grade diesen mensch braucht sagt er "deine probleme sind nicht wichtig. du schaffst es allein." aber stellt euch mal vor, der jenige hat keine kraft mehr...er will nicht mehr kämpfen wenn er weiß das es keinen sinn macht.
ich hab sagen wir mal, viele freunde. aber nur wenige kennen meine geschichte zu 101%.
ich schäme mich einfach manchmal zu doll..
Mein Bester. Mein Freund. Mein Engel.
ich weiß nicht mal ob meine süße die ganze wahrheit kennt. ich glaub nicht.
wenn meinen kindern später sowas passiert, töte ich den jenigen. man nennt es Selbstjustitz oder so.

Kopfschmerzen.

'sei glücklich.'

heute nacht klingelte es..so wie zur zeit öfters mal.
es war mein bester freund. total dichte & traurig.
zur zeit gehts ihm ziemlich scheiße, in ein paar tagen liegt er wieder tausende km von mir weg.
es macht ihm fertig..ich weiß es. ich spühr sowas.
er hat mal wieder bei mir geschlafen..sowie zur zeit so oft. ich erzähls meinem freund garnicht mehr.
heute nachmittag.
ich gucke auf mein handy. es ist 15.57 Uhr. 1.Oktober.2011.
ich denke mir 'in 19 tagen, 4 Stunden & 25 minuten ist mein Engel 1 scheiß verdammtes jahr tod.'
und aufeinmal fließen tränen..ich kann nicht aufhören. es geht nicht.
ich ziehe meine schuhe an mahc mich fertig, so weit es geht. nehme meine  haustürschlüssel und geh zu meinem besten.
seine eltern warn wieder einmal nicht zuhause und da ich weiß wo der ersatzschlüssel liegt, schließe ich auf.
ich gehe leise die treppe hoch, bis ich vor seiner zimmertür steh.
langsam drücke ich die klinke runter...niemand da.
ich setz mich auf sein bett und warte..und warte..und warte.
dann geht die tür auf und gleich sagte er 'hey süße..was machst du den hier..?!'
ich fing wieder an zu weinen..und er nahm mich in den arm. er setzte sich mit aufs bett.
das hieß ich lag mit dem jungen der schon lange in mich verliebt war, den ich schon öfters geküsste habe, in seinem bett. in seinen armen.
wir redeten und dann setzt er sich kurz hin und schiebt irgendwas noch weiter unter sein bett.
dann legte er sich wieder hin, so das ich in seinen armen lag. ich sagte zu ihm 'eh..aber süßer..?! das hier, also das ich so jetz hier liege hat nix zu bedeuten. wir sind beste freunde.' und er guckt mir tief in die augen und sagt 'jaa kleine. ich weiß.' wir redeten über unseren engel. keiner von uns beiden kann glauben das es in 22 tagen schon soweit ist.
ich sagte ihm das ich sie so vermisse und das ich es, nach fast 1 jahr immer noch nicht realiesieren kann.
ich glaub ich will es auch garnicht. niemals. es zerreißt mich zwar dann noch mehr aber nein.
das schlimme ist ja für mich, das ihre eltern weit weggezogen sind. und das ihr grab auch weit weg ist.
das heißt, ich kann sie nicht besuchen. scheiße.
er sagte zu mir 'zeig mir deine arme. zeig mir deine oberschenkel.'
'was..?!'     'mach einfach. bitte.'
'glaub mir, ich bin stark. ich habs lang nicht mehr gemacht. ich hab doch Dich & meine Süße.'
ich zeige ihm was er sehn wollte und dann kam 'ich bin stolz auf dich.'

ich bin jetz wieder zuhause und ja.
warte.